ЭлитБокс | Согласно клятве Гиппократа
6311
single,single-post,postid-6311,single-format-standard,edgt-cpt-1.0.2,ajax_fade,page_not_loaded,,homa - kingtheme.net-ver-1.4.1, vertical_menu_with_scroll,smooth_scroll,fade_push_text_top,paspartu_enabled,paspartu_on_top_fixed,paspartu_on_bottom_fixed,paspartu_border_on_edges,blog_installed,wpb-js-composer js-comp-ver-4.7.4,vc_responsive
Vaccination collage

Согласно клятве Гиппократа

События, о которых я хочу рассказать, произошли с некоторым перерывом, но тема одна — здравоохранение.

Случилось так, что этим летом я попала на дневной стационар в одну из московских больниц. Ждала довольно долго, наконец-то подошла моя очередь и я приперлась рано утром с простыней и тапочками (пока не белыми). В коридоре сидела толпа бесформенных московских теток, одетых в рыночные безразмерные, эластичные, пестрые кофты (руки бы поотрывала эти изобретателям этого убожества.)

Я весело и беззаботно порхнула на кровать и приготовилась оздоравливаться. Стремительная медсестра подскочила и всадила мне капельницу. Я начала тихонько засыпать, как сбоку послышался шепот:

— Женщина, сколько раз вы будете делать капельницу?

— М-м! Как все. Я посмотрела направо. Мужичонка, страшно похожий на персонажа из «Планеты обезьян», видимо взбодренный лекарством, жаждал общения.

— А я уже заканчиваю! Мы могли бы это отметить, например, погулять в парке (дело было в мае).

— Спасибо, но я не хочу быть ходячим рестораном для клещей.

И вообще, не мешайте мне ловить кайф. Романы не входили в мои планы, тем более романы с больными «обезьянами».

Я продолжала бегать на процедуры, как на третий день ударила гроза. Медсестра, втыкая иглу сказала: «А нас закрывают на ремонт. Так что ищите себе, где будете долечиваться».

Как? Где? Я расстроенная побежала домой и начала звонить сыну. Он у меня человек дела, поэтому сразу же приказал: » Пиши жалобу, я отправлю!«

Я села за стол и накатала «…Беспредел, безобразие… Недолечили… Прошу принять меры согласно клятве Гиппократа!» (Над последней фразой Даня долго и смачно ржал).

Тем не менее жалоба была отправлена и реакция была мгновенная. На следующее утро мне позвонил главврач и начал объяснять, что это ошибка, все мы будем долечены и вообще, отзовите жалобу, а то…

Я накатала опровержение. Но процесс пошел и еще на следующее утро мне позвонили из «Горздрава» — «Как вы могли подумать, бла-бла, отзовите жалобу, а то нам попадет».

Я раздулась от гордости. Я, маленький человечек, букашечка (под 100 кг), и из-за меня такой переполох!

Наутро я ждала звонка из Министерства, не меньше. Лежа в кровати я оттачивала резкий, но справедливый ответ. Прошел час, министр не звонил. Еще через час, раздраженно откинула одеяло и помчалась на процедуры.

Дежурный врач в коротком халатике, типа, «отшлепай меня, мой мачо» пошушукался с медсестрой, и я поняла, что сейчас мне будет! И мстя будет жесткой!

Медсестра взяла какое-то лекарство из рук врача, мельком я увидела, что начинается на «Ц».

Цианистый калий! — мелькнуло в голове.

— А, а что это у вас?

— Цераксон, врач назначила.

Я безропотно подставила руку.

Медсестра зло развернулась и начала вызывать: «Черноокая, Беленькая и Рыжикова, проходите! (Клянусь, такие фамилии!)

«ВИА Гра», — подумала я и заржала.

Медсестра сказала: «Если вы болеете, то болейте. (А если помираете, то помирайте, так?)

Дальнейшее лечение проходило «на выживание». Так как они не могли открыто выражать недовольство больными, то ласковым голосом говорили одной больной, которая их о чем то спрашивала: «А вы что свои бельма вылупили, нужно внимательнее слушать!» Я вжалась в матрац.

Мне кажется, что это было сказано в расчете на то, что бабульки плохо слышат и не поймут. Но сказано было «ЛАСКОВЫМ» тоном!

Мое лечение подходило к концу и я решила, что по этому поводу я министра беспокоить не буду. Зато я убила всех: и теток в том числе — своей коллекций шляп. Каждый день новая и ни разу не повторилась. Вот вам!

Зато зимой я прошла, как по маслу, без приключений и «Ц… цераксонов!»

Метки:

Нет комментариев

Опубликовать комментарий